先日より何が主目的かわからない断捨離をしている。 先日というより、以前から漠然と大がかりな片付けをする予定ではいた。 引越しのためか就活のためか終活のためか、そのいずれでもあるし、いずれでもないかもしれない。 とにかく、漠然と身軽になりたい気…

水曜日12月18日に父親が介護施設に入所した。 結構離れてるので、積極的にバイクで面会に行くことは叶わないだろう。 母親の生前、父親と住んでいた市営住宅。 新築時から2年住んでたわけだけど、正直、俺のアパートからも兄夫婦の居宅からも離れていた。 そ…

このブログを始めた最大の動機は己の現状を客観視して今後の人生に於いてその時々の態度を決定すること。 母親の死がなければ気付かなかったことかもしれない。 ただ漫然と日々を過ごし、訳がわからないまま死んでいくのもいいだろう。 だがこのまま生き続け…

このアパートに引っ越して丸16年、元嫁の弟以外泊めたことなかった。 兄嫁が19:00くらいに連れて来て、ついさっきまでyoutube動画観せっぱなし。 もてなす手段としてはインターネット文化の高齢者への浸透、恩恵を受ける前にアルツハイマーになった彼がいか…

色々不満もあったけど、失くなるのはやっぱ寂しいな。 ただ、日記を書くだけならこのHatenaってすごくいいと思う。 けどやはり画像や動画、ゲストブックとかに慣れてたせいもあるだろうけど、 トータルバランスではアメブロもここもライブドアも、ヤフブロに…

いまだに睡眠障害に悩まされてる。 母親の訃音が11月27日(水)だったので、 今日で16日連続2、3時間しか寝てないということになる。 22時台に寝ようが24時台に寝ようが1時台に寝ようが、決まって2時台に目が覚めて そっから寝れない。 以前も書いたが母親の絶…

今日は会社の指定休だったので 以前から始めたかった断捨離を開始した。 前回は2012年。7年ぶりだ。 7年前は失業中だが貯金はあったので漠然と 「このアパートを引き払うかも」 という思いで中途半端に終わってしまっていた。 それでも大量のレコードやCD、…

母親は幸せを感じていただろうか。 心安らぐことがあったのだろうか。 物心ついた時から忙しなく働いていたイメージしかない。 親父が趣味に没頭するタイプで低所得。 自営業を廃業して以来、無職期間が長かった印象。 そんな中でもオフクロは常に働いていた…

布団もない何食べさせて良いかわからない赤ん坊のオムツすらとっかえた事ないこの俺ができるのか。 こうやってなんでもいきなりなんだあの兄貴は昔から。 なし崩し的にこのアパートで今後死ぬまで面倒看ろと言われたら俺が先に逝くしかなくなるわ。 自分の父…

やはり8-10月の通話履歴には残ってなかった。 でもどうにか知りたいな。 自分のたった一人のかけがえのない母親と、今生で最後に話した記念日なんだから。 カスタマーが通話履歴を依頼できるのは直近の三ヶ月分のみらしいけど どうにかならないかな。 もう一…

不眠の原因はわかってる。 目が覚めた瞬間から徹底した自己否定がまず始まり、 罪悪感が募り寝れなくなるわけです。 母親が死んだという現実をいまだに受け入れられてないのもある。 最後に電話で話したのはそう遠くない過去だと思うのだけれど、 言っても今…

母の訃報を聞いたのが11月27日(水)夕方。 その前からすでに数日寒かったけど、そこからまた、2、3日は寒かったと思う。 事が事だけにそうやすやすと眠れないのはわかる。 でもその不眠には明らかな特徴があって、 とりあえずいつものように23:00-24:00頃就寝…

ツイッターやインスタなど、フォロワーが多数いるSNSだとこう言う話はできないなぁと思う。 少数なら程よいし、誰一人見てないのも悪くない。 今日はオフクロの死について、一歩踏み込んで掘り下げたいと思います。 まず、結論から言うと微塵も納得できない…

なんか今日は１日中きつかったな。辛かった。 仕事が薄い日はしばらくこんな感じでやばいのか。 昨日は割と忙しめだったせいかそこまでじゃなかったのに。 今回の件で葬送セレモニーの意義や宗教の必要性は理解できた。 ただし政教一致だけはいまだに微塵も…

今夜は久々にギターを弾いた。 カポ無し8曲 1カポ2曲 3カポ4カポ1曲ずつ 5カポ2曲 楽譜書けないのでそれぞれのカポのポジションでの課題曲を忘れないように日替わりで練習してるんだけど、今日は2カポ以外全部やってしまった。 言っても母の訃音を聞いたその…

今日は忌引休暇ラスト。 正確には忌引休暇は2日間しかとれないらしいので、先週30日土曜日、昨日2日月曜日のみが忌引休暇で、今日3日火曜日は有給休暇。 休ませてもらっててなんだけど、忌引休暇年2日っていまどきある？ 昨日の今日ではやはりきつかったろう…

今日はもう嗚咽の発作はないと思ってたら、告別式が終わり精進落としを始める前の親父の弟＝オフクロの義弟にあたる叔父の献杯の挨拶で涙腺崩壊。 その精進落としで出た料理も食欲が無く手付かずだったため、家に持って帰って来て先ほど食べ終えましたが、「…

火葬、通夜が終わった。 兎にも角にも病的な発作は収まりそうな気がしています。 遺族、親族が集まってセレモニーを催す意義を初めて実感した気もする。 今回、「母親の死」を検索ワードにして色々調べたけど、やはり鬱傾向になってる方多いですね。 いや、…

兄夫婦が母逝去前に父母宅に持っていって大量に残ってた食糧のお裾分けを昨夜いただいたけど、そん中に卵10個入りが。バイクの荷物入れボックスだと割れるリスクを恐れて、あと単純に嵩張るので購入しないんです。でもつい最近オムライスやチャーハンを無性…

ささやかな幸せ。 亡き母が求めていたのはたったそれだけだと思う。 それさえ俺は母に与える事ができなかった。 「ささやかな」幸せさえをだ。

その一つ一つが、あんなこと言ってたこんなこと言ってたが今、猛烈な勢いで輝きを増し続けている。 お前、母の偉大さに母が死んでから気付くな。 いくら悲しくてもお前は母の生前に母の補助をなにもしていないに等しい。 だが母は「我が子だから」という理由…

自分が「20代」の頃思い描いていた「50代」とはこんなのじゃなかったはず。 なにが足りなくてなにが過剰なのか。 ここはそれらの確認用にしようと思ってます。 11月「半ば頃」母親が死んだ。 なぜ死亡日が曖昧なのか。 はっきりしたのが昨日、27日だからだ。…