自己肯定感を求めてはいるものの。

不眠の原因はわかってる。

目が覚めた瞬間から徹底した自己否定がまず始まり、

罪悪感が募り寝れなくなるわけです。

母親が死んだという現実をいまだに受け入れられてないのもある。

最後に電話で話したのはそう遠くない過去だと思うのだけれど、

言っても今年になって一回のみだったと思う。

電話口に親父を出してその親父の声を聞いて意外にも普通に元気だったので

そこで安心してしまった。

母親が先に逝くとは夢にも思ってなかったから、

親父の元気そうな様子で安心しきってしまっていた。

あれは何月何日だったのだろう。

こないだソフトバンクに8、9、10月分の通話履歴を送るよう依頼した。

最後に話した日を知りたくて。

でもおそらくは8月以前なんだろうな。

携帯にもそこまでの履歴は残ってるけど母親とのは見つからなかったから。

直近三ヶ月しかダメらしいのでそこになかったら諦めるようなのかな。

まぁそんなわけで、

とてもじゃないが自分を肯定できる状態じゃないんですね、いまだに。