そうこうしているうちに今の会社も限界が来ていた。

もともと今年の3月に辞めるつもりで計画していたのが、母親の逝去で3ヶ月先に変更。

勿論それは自分の中での話で、会社側からすればそんなのは御構い無しだ。

まず俺の年齢があるだろう。

そしてあまりにも理不尽なことに対しては即抗議する。

と言うか「ツッコミどころ満載」と言う表現じゃ足りないほどの

手の施しようのない病巣会社なので、相当我慢してるんだわこれでも。

そんな俺だから、会社としては厄介払いモードなんだよ。

それは十分承知してる。

予定通り3月に辞める事が出来れば、会社と俺との利害はある程度一致したのに。

もし6月まで続けるとなると、あと4ヶ月は地獄の日々だ。

いっそ解雇してくれた方がスッキリするんだが。

4ヶ月分の生活費はなんとかなる。

あとは雇用保険3ヶ月で俺の生活費2ヶ月賄えるとして、

無職でもちょうど半年は生きてられる計算。

それでも全然頼りないけどな。

1-3月の間に転職先決めて、4月から新天地で再スタートという予定を3ヶ月先延ばしだから、母親の死とは別にこれはこれでひたすらしんどい。

さておき...

母親は

「世の中捨てたもんじゃない」

と一生のうち何度思ったことがあるのだろう。

と時々考える。

人生はプラマイゼロというけれど、

母親は人並みに幸せも感じていたのだろうか。

俺は自分を今、相当不幸な時期だと思ってるけど、

例えば明日死んだとして、俺の人生の彩りはどんなだったかなぁと考える。

母親がいまわのきわに

「人生とは、人の世とは、斯様に苦しく、良いことなど微塵もない世界だった」

と結論付けて逝っていたとしたら？

...と考えるといたたまれなくなってまた泣きじゃくりの発作が始まる。

だって生者視点から言えばその可能性の方が圧倒的に高いもの。

だから俺は自分が死ぬときに「良い人生だった」なんて逆に思いたくない。

母親に申し訳ない。

何が言いたいか。

俺は今、あんな会社にしがみついてなきゃ生きていけないような、

こんな不幸のどん底の真っ只中で死ぬのも悪くないって思ってるんだよ。

逆に人生の終わりなんて所詮そんな風にあっけないものなんじゃないか？

と。